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4月27日 思念是一种病在听张震岳的那首歌
已经是在流行并过气了许久之后 还是很认同 ——思念是一种病 思念之所以是一种病， 因为在思念里中的孤独让我们不能自拔 太想念一个人
并不甜蜜 人会变得很敏感 会反应过度 会胡思乱想 会因为小小的事生气 又怕触及那些心底的东西 到最后只能伤着自己 只有一个人在屋子里
音箱开再大声也掩盖不住 灿烂阳光下潮湿空气的味道 习惯了在等待中思念
习惯了想再多也说不出 思念的孤独 孤独的思念，与我而言早就成为了习惯 不管怎么样 一定要坚持 这是一件关乎信念的事 4月21日 执念 扬州归来已经两周了，自由自在游览另外一个城市的日子是逍遥的，扬州也确实称得上秀丽，不比西湖大气却是温婉了不少。
旅游仍然没有帮我跳出生活中的怪圈，当感觉自己被无形的情绪牵着走的时候，一直渴望的洒脱生活变得更加飘渺。不知道能否按照现在的轨迹前进下去，也许正是因为功课做的不够才会让身边的人感到失望，所以现在最好只能是完善自己。 记得以前问过一个朋友，如果想要的问题没有答案的时候该如果处理，得到的回答是当正解不成的时候可以反证，从否定入手也许会比较容易。 最近不止和一个朋友聊天的时候，会被他们说我总是想太多。简单的问题想复杂，导致自我烦恼，进而寸步难行。所以最轻松的生活也许更在于不刻意，每天简简单单的工作、休息，只考虑客观实际的需求，因为讲精神上如何是一件非常愚蠢的事情，更不能试图了解别人的想法。 所以罗嗦了半天，证明了我目前的目标：就是简单的生活，不要求，不刻意，当解决了自己的问题后自然会放下其他目前看不透的问题。 我会给你怀抱 受不了看见你背影来到 写下我度秒如年难捱的离骚 就算整个世界被寂寞绑票 我也不会奔跑 逃不了最后谁也都苍老 写下我时间和琴声交错的城堡 4月8日 <喜欢.转一个〉遇到这样的男子，就把自己嫁了。。。 记得你的生日，鞋号，密码，最怕的事。
逛街时你看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍好了。
指甲整齐干净，喜欢你替他剪指甲。
告诉你——24小时随时打电话给他。
重大的事情和你商量，比如明年的投资计划，周末野餐带不带烧烤架，晚上吃大白菜 还是小白菜。
吃你吃剩的东西。
有点害羞，但曾在分别街头，大声说我爱你。
同你去庙里求签，轻轻抓住你的手一同跪下。
言而有信。
从来不迟到——你迟到他不生气。
拥抱很久，很紧——每次你起身时几乎是需要慢慢推开他
睡的比你迟一点，醒来早一点。
朦胧醒来轻呼你的名字——没有呼错。
你很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑你。
笑起来很像个坏蛋——其实不是。
帮你做家务，每天，边做边聊天。
常常帮助别人，没有为什么。
答应你，永远不，然后永远不。
一边吹口哨一边修马桶。
说：希望你是他的女儿。 雨天散步背你过积水，说：你还可以再胖一些啊。
吵嘴时不会一走了之。
错了会认错。
阅读女士脱毛器的说明书然后教你怎么用。
你说笑话他笑。
试鞋时，他把你的卡通袜叠好塞进上衣口袋。
常常说，有我呢。
你做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。
轻轻拧开你拧不开的汽水瓶。
忙时给你订机票，让你带父母一起出去玩。 告诉你——不要省钱。
留言时画上一个小老虎头当签名。
偶尔叫你妈妈。
说谎时结巴。
与人争论像是在解释。
从不上网聊天。 送你的花是盆花，替你浇水。
和你下棋，允许你悔棋。
他其实很早就对他的父母说起你。
喜欢运动，带你去女子健身俱乐部。 穿十年前的牛仔裤仍然合身。
吵架时你要他还给你送给他的维尼熊，他坚决不还。
你失眠时他陪你聊天。
你洗澡时他拿了本杂志进来坐在马桶上念。
比你高，你取不到的东西让他取。
在商店的洗手间外面等你。 你感冒了，他还是会用你的杯子喝水。
会打电话对你嚷：我办公室的热带鱼生小鱼了。
和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。
喜欢你，从未犹豫，从不把你和别的女人比较。
常常央求你唱一首歌。
你买给他的东西都合他的心。
身上的味道很好闻，但他自己不知道。
逛街回家，一只眼看电视球赛，一只眼看你试新衣。
对女人有风度，也有距离。
很少叹气。
真的可以随时找到他。
和他在一起不怕死——也不害怕活下去…… 4月3日 后知后觉 生活很杂，又一次地思想远远地跑在了行动的前面。
最近迷上了研究星座规律，似乎希望在一个个测试分析中看清楚人生的方向，发现了很多关注水瓶座的文章来一一对应自己，看多了突然想反问自己一个问题：到底是星座特点反映了自己还是自己在无意识地指导着自己的行为. 在朋友的博客里看到这样一句话自己：我的青春，也不是没有伤痕。看后后第一反映是觉得值得玩味，转而又感到似乎自己又过于矫情，毕竟，现在的生活看起来一切还是平静而幸福。 为了印证了本命年的不安定，短短4个月里面突发2次急性肠胃炎，从痛至寸步难行到箭步如飞不过在2，3个小时之间，象是看似玩笑的一种病。让我深切感受到了身体敲响了警钟。 向往一次远行，离开自己纠缠不清的情绪中，期待不熟悉的环境可以让自己重新整装戴发。解决问题的方式不是一味地寻求答案，远离也并不意味着逃避。 Just like a star across my sky, Just like an angel off the page, You have appeared to my life, Feel like I'll never be the same. 3月21日 碎碎念 和朋友的聊天中相互诉说生活的琐碎，心里感慨很多。原来我们大家都还是在努力地过活着，即使背负许多许多的隐忍和习惯。一来二往中，和桃子同时觉察出了在精神和经验上的偏颇，发现了现阶段浮躁的原因--在思想上走很远但是具体的行为行动越落在了后面，急切需要在书里面找到答案。 于是开始读书，找了本一直都在关注的《不能承受的生命之轻》，字里行间却读到了一丝冰冷的感觉，感叹于作者如此沉静地叙述着如此意象繁复的问题。当最沉重的负担压迫着我们，让我们屈服于它，把我们压到地上。就比如，但在历代的爱情诗中，女人总渴望承受一个男性身体的重量。于是，最沉重的负担同时也成了最强盛的生命力的影像。负担越重，我们的生命越贴近大地，它就越真切实在。相反，当负担完全缺失，人就会变得比空气还轻，就会飘起来，就会远离大地和地上的生命，人也就只是一个半真的存在，其运动也会变得自由而没有意义。 因为迷了心绪的是我，生活对于我，有了莫名的沉重感，当失去轻重的平衡后随之而来的是内心长时间的悸动。在界限模糊后，该怎样清醒地面对，不言语不道明。 3月17日 在路上 最近一段时间基本上没怎么享受过周末的休闲时光，感觉生活真的是一直在路上，从一个终点到另外
一个起点的过程。周末的连日奔波希望早点有所结果，完成一个阶段的目标。
最近在听刘若英的精选集，才发现自己已经好久没有安安静静听过歌了,前段时间下载了王菲的全集 ，却发现自己在碰到以前让我沉醉的歌曲中不断选择了快进。。。平时把自己埋藏在公认的流行歌曲中，
感觉不到了以前那种沉静的美好。就连身边的人都对我说，音乐震响的耳机快要爆炸了，我也只能靠高音
贝才能感觉到自己在思考。
记得初中的时候，每次看到新概念作文中讲到上海的生活，总是离不开熙熙攘攘的人潮、不断换乘的 交通、大城市的繁华和自我欣赏的孤独，以前的自己曾经一度迷恋这种在落寞和漂泊中得来的充实，可是
现在，厌倦了这种在路上的生活，变得渴望倾诉和陪伴，一直不想用浮躁来形容目前的状态，但是一时词
穷，只能如此表达了。
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我看见天上的云 空气很透明 我看见窗外的雨 玻璃很透明 我看见快乐的你 眼睛很透明 我的心最透明 每天为你抹干净 让你一眼看尽 没有任何秘密 我的心最透明 不愿你为我担心 让你一次看清 我思念的水平 3月10日 生活在别处 又是过了好长时间的蛰伏，一直在犹豫自己是不是要重新开博。因为一直习惯了自以为低调的生活状态，一方面总觉得文章写出来却又不能完全表达自己的想法，另一方面也不想在写的过程中还要有各种各样的顾虑，但是最近才发现也许正是因为这种不统一的隐晦，才造成了现在思绪上的不安稳。也许只有简单透明的生活才能带来真正的快乐。
本命年以来，发现很多原本自己会去指责的事情却被自己实践了，可以三下五除二就解决的问题一次次困住了脚步，一直认为：生活的理想是为了追求理想的生活，如今却有些怀疑了自己追求理想的能力，也许只有度过目前的混沌状态才能寻找到问题的答案。 发现了自己的不安分，喜欢在热闹中忘记应该思考的问题。 得不到想要的答案，我却执拗地不肯放手。 怎样才算是生命中不能承受之轻，还在于自己的把握。 等待照进自己心底的阳光，愿岁月静好，现世安稳~~~~~~~~ 2月15日 重开博客咯！ 当初的一时性起开始了自己的博客，却是有始无终。在匆匆忙忙的一个学期过去后，终于又舒舒服服
回到了家里才想起了这件事情。不知道在这期间有没有人来过这里，不过真是惭愧让大家在从未更新的博
客文章上发现了懒到及至的我。所以决定要重新做人，毕竟留些文字给以后的我还是自己想做的事情。
放假在家的日子自然是懒散到底的日子，原本想一起出去玩的同学都迟迟没有短信联系，所以也难改 别人看我觉得人情淡薄了，不过算了，大家朋友这么多年也该是了解我的了。
放假在家的日子自然是本本为伴的日子，当然无非也就是使用它的娱乐功能罢了。出于对本本的爱护 在疯狂的BT中我还经常不忘来切换到台式机上去。反正台式机只有我在家时才发挥作用，所以还是多辛苦
它咯。但是缺点也随之而来了——经常本本和台式机下了同一个种子的电影还被自己放在硬盘里转来转去，简
直是事倍功半的典型了。
放假在家的日子自然是蓬头垢面的日子，妈妈从我坐飞机回到家但一直唠叨着我的头发乱糟糟的，我 就是没心情去整理。可是基于不知道什么理论的地方习俗说正月不能理发，所以只好硬着头皮挤进人多的
不得了的理发店，让那些理发师们拿着我的头发开刀。在经历了漫长的六个小时后才回了家感觉已经被洗
了N次头发，腰酸背疼了，然后自己暗暗下定决心要一年不再去理发店了，实在是花钱又受罪了。
———————————— 不知道以后还会不会有这样的假期了，当然希望新的一年心想事成咯！所以无论现在在家还是即将回 家的同学们好好享受吧！ 6月19日 英格兰战胜瑞典吧！！ 今天早早爬起来实习真是痛苦啊，昨晚是看好巴西的比赛才回寝室的。现在每天晚上都是看球到两点多，进大门时总要签名，估计用不了多久楼管阿姨就会记住我了。可是谁让精彩的比赛总是在那么晚的时间开始呢。
不过话说回来，巴西昨天的表现实在不能令人兴奋，感觉还没有澳大利亚的跑动、拼抢的积极。不过也无所谓啦，反正我本来就不是偏好巴西的，支持英格兰、德国和阿根廷哦！今天晚上就可以知道德英是否会大战了，最好不要是这样的结果啊，毕竟无论是英格兰还是德国止步于八强总是很让人伤心的。看来今晚又要熬夜看球了，两场比赛时间间隔那么大真是不爽呢。今天实习好一定要先回去小小地睡会，不然怎么坚持到五点钟啊。
一直觉得自己很是懒惰，这次六级报名没去考试又证明了这一点，当问题出现时逃避变成了唯一地选择。世界杯成了逃避最好的借口。
最近自己的本本坏了，没有它的日子还真是难过哦。但其实最近也没什么好看的，一直狂追的越狱，反恐，迷失都同一时刻结束了，生活空虚了许多。
突然觉得人与人的理智程度天生就有很大的差别，本来觉得无论如何都会赴汤蹈火的人也许会因为现实的冲突而止步不前。也许是自己不够理智罢了，毕竟人不能什么都没有的。也许学会接受和适应才是我应该做的吧。 6月12日 一日小记 在逃避实习两天后,又来到了实习的地方.突然也就不觉得那么无聊了,虽然还是无事可做但至少不是坐立不安了,也算是一个小小的进步吧.今天一来就跑到主管那里问有没事情做,但看她为难想了半天,还是摇头表示的.所以回到自己电脑桌前,继续看网页新闻了.
昨晚世界杯只是看了荷兰--塞黑的那一场,所以就关注其他两场比赛了.觉得最近比较倒霉看的两场比赛都是上半场进球,结果下半场就毫无起色了.希望英格兰以后表现好些吧.我个人比较喜欢英格兰和德国,但如果要进入淘汰赛后,不知道该如何选择了~~~~
明天还有可恶的邓论,希望老师可以手下留情吧,总被他说小论文抄袭现象很严重,就想说到我心里去一样,只能默默祈祷了.不过这周单位调休五天又可以在寝室舒舒服服呆着了.只是还要有两天去看我小侄女,还有周六六级.
阳光什么时候可以充满生活呢? 6月9日 无聊实习第一天 拖了3个多星期但是总归逼不开实习这一关,只好在这个周末开始了我的实习生涯.第一天基本什么都没做,部门经理给我他们公司客户端的软件让我熟悉,可是对他们公司而言是卖软件给客户的,不给我代码或者管理员版的程序,明摆着就是让我随便看看.于是我控制住自己不耐烦的情绪下,草草浏览一遍.然后就开始了上网游荡的生活,幸亏MSN碰到很多同学聊天解闷,不然都不知道怎么打发时间了.想想明天的二专考试,下个礼拜六级,头不知道大了几圈了.
今天做同学给的一个心理测试,测试自己的实际年龄和心理年龄的差距.我竟然是一样大的.一直以为自己过于幼稚却是这种结果,看来还是低估了自己.
一直都过着浪费时间和金钱的日子,不知道什么时候才是尽头~~~~~~~~~~~~~~
明天世界杯就开战了,希望可以有机会看到几场比赛吧!1
日子还在继续,希望好运早些降临!!!!!!! |
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