转瞬间距离自己的上一次登陆,已经差不多2年时间.这两年来经历了太多的事情,

 

     

      上海终于来到了梅雨季节，开始一周周见不到太阳的时光。

搬来浦东已经有2周多的时间，开始慢慢习惯这边的生活，虽然每

天起床时间调早了半个小时，但却渐渐喜欢上了每天在去公司路

上的过程，一天中难得的睡梦与清醒间的徘徊，可以眯着眼睛听

歌，看看手边的杂志，难得的休闲。
       最近深刻地明白了一个道理，很多问题都是自己想出来的，

莫须有的迹象加上自己不断的心理暗示，让问题似乎便如自己所

想，乐观与悲观的情绪搀杂其中，无形中增加了心理上的压力。

于是，再次提醒自己，人有执念皆因不肯放。放并不以为着放弃

，把问题放给时间。
      听到这样一句话：幸福，如履薄冰；也许小心翼翼得来的更

害怕失去，为了被我们所珍惜的人，于是我们会努力，使小小的

幸福不断放大，但是毕竟50%可能性的否定，所以每个下一步的不

确定性会影响到我们的情绪，如履菠冰，便来得恰当了。

单身，有时不一定是贵族。
单身也许会比较自由，
但自由也有一个同义词，叫作寂寞。
因为人不是什么时候都喜欢一个人独处的；
有时好东西需要人分享，
有时候难过需要人安慰。
单身贵族产生的原因，是因为
经济上的独立、人格上的独立以及感情上的独立。
独立是什么？
独立是需要而不是依赖，
一个独立的人需要异性，而不依赖异性。

 

做情人之前，她应该先是朋友。
她成为你的朋友之后，出现在你的生活里，
才有可能认识你、了解你、知道你的长处
而对你产生好感，进一步发展感情，变成情人、对象。
世界上的颜色并非只有白色和黑色，
黑与白之间还有很漫长的灰色地带。
只要多相处，便能发现对方的优点、产生好感，
这才是发展感情的自然过程。

 

[一见钟情]以及[从一而终]的感情是不切实际的，
我们需要的不是这种不切实际而虚幻的感情。
有人形容跟异性交往，
就好像在海边捡石头，大家都会捡喜欢的那一颗。
一但捡到一颗你最喜欢的石头，便把它带回家去，
好好对待它，因为那是你唯一的石头。
而且要记住，从此后不要再到海边去。

 

永远相信，
我已经找到最大、最美、最适合我的那一颗。

 

跟异性交往最重要的不是他有多好，
而是他对你有多好。
一个人如果条件很好，有一百分，
可是这一百分之中，他只给你三四十分，或一二十分；
相反地，另一个人也许只有七八十分，
可是他却是全心全意的对待你，
那你应该选择哪一个？
其实，每一个人的条件都是一样的。
不管你有多好，都还有人比你更好。

 

你虽然做不到一个[最好的人]，
可是你却做得到一个[对对方最好的人]。
每一个男孩子都可以说：
[虽然我不是世界上最好的男人，但我是世界上对你最好的男人]。
反过来女孩子也是一样，这是每一个人都做得到的。

 

感情最重要的是在于他/她对你有多好，
而不是他/她自己有多好。

但是如果有一个人本身已经很好了，
对你又是真心真意，真心爱你，
那么你真的可以把一生托付给他。

 

现在女性考虑婚姻的唯一条件，
应该就是你爱不爱他，他爱不爱你，
是不是真心真意对你，
跟他在一起会不会有压力，会不会快乐，
而非他有什么！

 

人间的真爱是很难得的。
在人的一生中，
很难找到一个你真正爱，真正可以跟他过一辈子的人。
如果你怯于表达，
或害怕会有什么事，
错失一辈子可能只有一次的真爱，
那就太可惜了，
所以一定要采取主动，把心里的话说出来。

 

如果一个男孩子
因为女孩子对他采取主动而看不起她，
那么这个男孩子不是男生，而是畜生。
更何况，幸福比面子重要，
如果牺牲一时的面子可以换得一生的幸福，
是非常值得的，勇敢把心里的话说出来，
不要隐藏自己的真心。

千万别说缘分未到，其实缘分到处都有，
但却是稍纵即逝，如果说[缘]不及时把握，
那就没有[份]了。

大多数的女性对感情是偏重于精神，
男性则偏于物质。
男孩子除了对女孩子殷勤体贴外，
也要学会对女孩子负责任，
要将对天下所有女孩子的殷勤体贴，
全部用来对一个女孩子。

 

另外，
刚毅木纳并不能讨女孩欢心，
所以要学习对女孩子甜言蜜语，多说好话。

一个维持起来轻松、愉快的感情容易长久！
一个维持下来艰难而痛苦的感情不易长久，
这时候就应该有所选择。
我们都是凡夫俗子，
要的是平凡而幸福并且快乐的爱情。

对所有的感情而言，过程远比结果重要。
为什么？因为所有的感情都是没有结果的。
什么是结果？结婚吗？
结婚之后就过着幸福快乐的日子吗？
可见我们不以感情的结果来评价它的价值。
感情，也不以时间的长短来论定它的价值。

对感情而言，凡是发生过的都存在，
凡是存在过的都有价值。
世界上的感情每一段、每一分、每一秒
都是值得珍惜的。

婚姻是人生里最大的一场赌局。
在这无限长的时间里，
我们还要互相呈现最丑陋的一面给对方看。

婚姻和恋爱不同的是：
恋爱可以花两个小时打扮自己，
精神奕奕的向对方献殷勤、体贴，轻松完成任务。
可是婚姻就无法随时维持高亢的状态。

所以，婚姻是一场大赌注，
需有万全的准备、周详的计划，十足的信心，
然后再去押它一把，即使是这样都还有可能输掉。
因此如果在赌之前，就知道自己
不是心甘情愿、不是很爱他、并不想跟他过一辈子，
那么这一场赌注定是要输的。

 

千万不要
为了爱情之外的任何一个理由结婚。

 

感情的可贵
不在于可从对方获得什么，
一方面是一种被依赖、被需要的感觉。

有人依赖我，需要我，
我会得到满足。

 

面对感情，我们所要采取的就是三不政策：

第一是不急：不要急着结婚。
结婚虽然是很美好的事，但是不要着急，
该是你的就是你的。

 

第二是不怕：不要害怕付出。
彼此必需一辈子努力，才能把感情维持好。

你不可能[得到]一个美好的感情，
你只能找到一个你心爱的人，
来共同经营、造就、完成一段美好的感情。

如果你没决心做好男人，那你就得不到好女人。

世界上没有一个坏男人会有一个好女人，
坏男人只会有可怜的女人；
同样的，也没有一个坏女人会有一个好男人。

何况感情中还有一个
跟我们共同努力、想把它做好的人。

这个合夥事业成功的机会是很大的，
关键就在于你是否愿意努力、付出而已。

 

第三是不要放弃。
当你受了打击、挫折、伤害，
当你感到灰心、失望时，
有一个人无条件的，永远站在你这一边，
支持你、鼓励你、安慰你，
让你重新站起来面对这个世界。
这个力量，是再亲的父母都不能给我们的，
是再要好的朋友也不能给我们的，
只有在人生的旅程中所找到的心爱的伴侣，
才能够给我们。

 

其实爱情是人生唯一的、真正珍贵的，
也是唯一的、真正值得追求的东西。

 

只要你有一个心爱的人，
你就有了原动力，
你就能面对全世界。

     5.19日至21日是全国哀悼日，19日作为“头七”在14时28分

那一刻全国都静止了，大家当时的心情都是一致的，都是为了四

川受灾的兄弟姐妹祈福，希望逝者安息，生者继续前进，努力生

活。
     从来没有感觉到地震离我的生活如此之近，因为12号上海高

楼的摇晃，让在23层工作的我沿楼梯逃窜下去，事后回想只觉得

确实还是缺少基本的应急知识，若真的地震在几分钟便可以让一

切重来，哪还会有时间逃窜下楼。
     地震过后也是余震不断，来自电视媒体的24小时报道让我感

觉身临其境，如果换位到自己身上仍然是无法想象的巨大苦痛。
     最近自己的生活基本在正轨上，想不明白的问题暂缓思考、

顺其自然，该放弃的事情应该近期就会痛下决心了。马上要搬到

浦东去住了，自然也要争取换了新环境有新的心态，抛掉过去长

达半年多的纠结，当语言和行为不协同时，我选择相信语言，因

为说出的话代表的是理智，行为却是可以未经思考的冲动。
     不知不觉已经毕业有一年时间了，想当时也是六月份一个人

带着一大堆行李离开学校，第一次一个人睡没有寝室同学的陪伴

，似乎还有些怕黑；现在又要搬家，感觉象是一个轮回，只是不

如初见般的简单。
     人生若只如初见，希望和激情就不会消失，美好总是停留在

最初，不会有经历中的阴霾，生活便简单轻松了许多。

     也许观点偏激，但没有鄙视前九座的意思，想扯一扯多年来一直感受到的东西。说出来大家探讨。
   （本人不是基督徒，这里的“神灵”解释起来麻烦，相信羯瓶鱼能够明白，这篇文也只是写给他们）
一个人的成熟度，是和他与神灵对话的能力成正比的。就算精于处世，为人老到，如果一个人不能感知自己在神手掌中的位置，便不会拥有谦逊、悲悯和不失的童真，那样的人远不及成熟。在这个世间，被赋神性的人总是寥落，本能地保持着超拔的姿势，期待着重回神的花园。日升月沉，他们每天真正在做的，只有两件事：黑夜里，心怀谦卑地仰望神灵；白昼里，满腹悲悯地俯视红尘。
他们是神遗落的使者，胸怀着没有时限的使命。 
    本人朋友不多但稳定，大都神交极深（我眼中值得珍惜的人都是能与之进行形而上交流的，其余的旁人，或合作或隔绝，冷眼静观）。细分的话，双子处女天蝎能够与之把某些非实务性问题扯得很深远，常在很多个瞬间，生发出理性色彩浓厚的惺惺相惜之感。他们确实比狮子巨蟹之类更精于解读和因应现实，用通俗的话说，他们真的很“好用”，而和摩羯水瓶双鱼相比，他们既不“麻烦”，也很少“自找麻烦”，由此，他们在现实中的很多时候，比大部分人更显“聪明”，更有“势力”。以双子的灵动，处女的精微，天蝎的智勇双全，实在是可以理解的事。而羯瓶鱼，则截然是另一种路数。和他们的交流时而萧肃时而随性时而淡然，但是只要开始对话，心头总会有一种哀伤的东西缓释出来，然后将人罩住，不可抗拒甚至心甘情愿。面目迥异，他们生发出的气场，却有着相同的内核——终极视角。达到了这样，心底不伤简直不可能。这是我能想像到的成熟的极致。也许有人会说，蝎子也有曲折深幽的才智，狮子的个性也并非一目了然，为何只向着他们仨？我只能说，每个人眼中的世界都彼此相异，以上是我的看法，与你无关。他们看你与你看他们，其实是不对等的。你没有机会体察他们的喜乐与哀愁，他们对于你的那点东西虽不至历历，却早已了然。
 不久前见到这样的说法，当下惊动：
“魔羯是神的行动。
  水瓶是神的思想。
  双鱼是神的化身却不小心沾染了人的各种缺点。”
  于是决定写下这篇文，给那些徘徊反顾的心魂。
     终极视角之于羯瓶鱼，幸也不幸，思想超拔现世者必会付出代价，区别在于选择如何自处，然而先天的精神结构总是顽固的，故而引出他们三者不同的表现方式：
***水瓶篇***
     先说水瓶，因为三者中，神性之于瓶子是最不烫手的，她能与之安处，基于她的个性拼图，也能较好地携着它与世间圆滑相处。瓶子实在是幸运的。总有人觉得瓶子思维怪异，只是因为瓶子的思维对于脑力不彰，心胸僵死的人们来说，太宏观了些，太跳跃了些，视角过于高远了些，瓶子只是发挥她的天性，实在怪不得她。好在，瓶子还有如凌波微步的圆滑、冷静达观，加上善于沟通，瓶子实在是不容易被记恨。只是这个世间的现实总落后于瓶子的思想，逼得她只能在离世间半步的地方孤芳自赏，不远不近，幽然徘徊。和瓶子对过话的人一定会发现，她们眼睛里总泛着些清冷的优越感，不会很让人舒服，但那绝不是装出来的，那源于瓶子对于自己思考能力的自信，源于对这个世间的澄澈视角。和白羊、摩羯不同，水瓶不是典型的行动主义者，瓶子更愿意在她们最舒服的姿势里，思想着，大西洲的踪迹？还是H股的投资愿景？其实什么都没有关系，只要保持着思考的姿势，用神灵的恩赐贯通人间与神邸，那便是水瓶本来的样子。
     在人间洒洒轻舞的水瓶，对世事保持在注意与不注意之间。

     三分入世，七分自赏。我只有赞叹。
***摩羯篇***
     无疑，神灵对于摩羯是最苛厉的，送给他神的觉悟，展现给他的，却是满目疮痍的世间。摩羯，自生之日起，就是一个巨大的伤口。他的目光太锐利，太容易洞穿世事惨淡、人心炎凉，却学不会闭目塞听，只能任丹心，血流成河。却依然要直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，在满目黑暗、时间的流逝中，用坚硬的躯壳包裹住柔软的内心，包裹住最后一缕矢志不渝，因为那是对神灵的许诺。正是这份许诺炼就了摩羯外冷内热的大半生，直至外热内冷的残年。知道摩羯眼睛里忧郁的由来了么？既要守诺，又不得不生存以承载前者。诺言重于生命，于是只能折磨自己，折磨出一种无路中找路的活法，磨出一个坚韧无比的背影。很多人看不惯摩羯的傲，可知这“傲”背后的奥妙？摩羯内心的火种是不容熄灭的，那便是对救赎世间的信念，对自己能够承载这份信念的确信。很多人会发现摩羯在表达自己的时候会显得严肃甚至僵硬，是的，他不擅表达也不愿表达，他只是一直埋头做着经得起时间老人检验的事。他要拯救的是观众，故而他不需要观众。
     人生苦短，使命可曾一日完成？那么，披上荆棘，忍住剧痛，上路！

     美地深沉，超越了时间，以及人间能够理解的极限。
***双鱼篇***
     当摩羯和水瓶或功成或名就，也许双鱼正在她温暖的巢里搅拌狗食，当然需要很多的量，因为她总是无法和内心对抗，瞥见世间的美好或是可怜，总是习惯性地投射到自己，感同身受。那么捡来的狗狗数目自然不可估量。可是，又有谁知道鱼儿其实是最不可估量的星座呢？如果说羯和瓶总还是时不时显出些灵光突兀，那么鱼儿展现自己能量的机会就太少了，好像她总是一副平庸样，柔弱无依，缺乏坚持，这样的人怎么成事？但恰是这样的鱼儿，创造了无尽的奇迹。鱼儿爆发的时候，正是神性大动之时，平日里的神性乍现，小到众人不以为意，更多的时候处在沉睡状态。鱼儿的身上，藏着最灿烂的可能性，虽然她不尽知。当睡眼惺忪成为习惯，鱼儿也许会渐渐忘记了自己的身世吧，好在那些聪明的鱼儿知道自己体内，藏着一个神奇的开关，时刻等着神灵的扳动。神明给了鱼儿神的心魂，也给了她对于温柔乡的依赖。这样的鱼儿，就不会太辛苦了吧。
    山火中的兔子浑身瑟瑟发抖，它的眼神却清楚地告诉你，“我柔弱但并不绝望，因为神灵与我通心魂。”
    仁者无敌。至柔即至刚。
    想借此告诉那些美丽哀愁的灵魂，神临日近一日，且等且待吧，你们是神灵永远的眷佑。

在听张震岳的那首歌
已经是在流行并过气了许久之后
还是很认同
——思念是一种病
思念之所以是一种病，
因为在思念里中的孤独让我们不能自拔

 

太想念一个人
并不甜蜜
人会变得很敏感
会反应过度
会胡思乱想
会因为小小的事生气
又怕触及那些心底的东西
到最后只能伤着自己

 

只有一个人在屋子里
音箱开再大声也掩盖不住
灿烂阳光下潮湿空气的味道

 

习惯了在等待中思念
习惯了想再多也说不出
思念的孤独
孤独的思念，与我而言早就成为了习惯

 

不管怎么样
一定要坚持
这是一件关乎信念的事

    扬州归来已经两周了，自由自在游览另外一个城市的日子是逍遥的，扬州也确实称得上秀丽，不比西湖大气却是温婉了不少。
    旅游仍然没有帮我跳出生活中的怪圈，当感觉自己被无形的情绪牵着走的时候，一直渴望的洒脱生活变得更加飘渺。不知道能否按照现在的轨迹前进下去，也许正是因为功课做的不够才会让身边的人感到失望，所以现在最好只能是完善自己。
    记得以前问过一个朋友，如果想要的问题没有答案的时候该如果处理，得到的回答是当正解不成的时候可以反证，从否定入手也许会比较容易。
    最近不止和一个朋友聊天的时候，会被他们说我总是想太多。简单的问题想复杂，导致自我烦恼，进而寸步难行。所以最轻松的生活也许更在于不刻意，每天简简单单的工作、休息，只考虑客观实际的需求，因为讲精神上如何是一件非常愚蠢的事情，更不能试图了解别人的想法。
    所以罗嗦了半天，证明了我目前的目标：就是简单的生活，不要求，不刻意，当解决了自己的问题后自然会放下其他目前看不透的问题。

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     记得你的生日，鞋号，密码，最怕的事。

　　逛街时你看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍好了。

　　指甲整齐干净，喜欢你替他剪指甲。

　　告诉你——24小时随时打电话给他。

　　重大的事情和你商量，比如明年的投资计划，周末野餐带不带烧烤架，晚上吃大白菜 还是小白菜。

     吃你吃剩的东西。

     有点害羞，但曾在分别街头，大声说我爱你。

　　同你去庙里求签，轻轻抓住你的手一同跪下。

　  言而有信。

　  从来不迟到——你迟到他不生气。

　  拥抱很久，很紧——每次你起身时几乎是需要慢慢推开他

　  睡的比你迟一点，醒来早一点。

　  朦胧醒来轻呼你的名字——没有呼错。

　  你很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑你。

　  笑起来很像个坏蛋——其实不是。

　  帮你做家务，每天，边做边聊天。

　  常常帮助别人，没有为什么。

　  答应你，永远不，然后永远不。

    一边吹口哨一边修马桶。
 
    说：希望你是他的女儿。

　  雨天散步背你过积水，说：你还可以再胖一些啊。

　  吵嘴时不会一走了之。

　  错了会认错。

　  阅读女士脱毛器的说明书然后教你怎么用。

　  你说笑话他笑。

　  试鞋时，他把你的卡通袜叠好塞进上衣口袋。

　  常常说，有我呢。

　  你做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。

　  轻轻拧开你拧不开的汽水瓶。
 
　  忙时给你订机票，让你带父母一起出去玩。

　  告诉你——不要省钱。

　  留言时画上一个小老虎头当签名。

　  偶尔叫你妈妈。

　  说谎时结巴。

　  与人争论像是在解释。 

 
　  从不上网聊天。

　  送你的花是盆花，替你浇水。

　  和你下棋，允许你悔棋。

　  他其实很早就对他的父母说起你。
 
    喜欢运动，带你去女子健身俱乐部。

　  穿十年前的牛仔裤仍然合身。

　  吵架时你要他还给你送给他的维尼熊，他坚决不还。

　  你失眠时他陪你聊天。

　  你洗澡时他拿了本杂志进来坐在马桶上念。

　  比你高，你取不到的东西让他取。
 
　  在商店的洗手间外面等你。

　  你感冒了，他还是会用你的杯子喝水。

　  会打电话对你嚷：我办公室的热带鱼生小鱼了。

　  和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。

　  喜欢你，从未犹豫，从不把你和别的女人比较。

　  常常央求你唱一首歌。

　  你买给他的东西都合他的心。

　  身上的味道很好闻，但他自己不知道。

　  逛街回家，一只眼看电视球赛，一只眼看你试新衣。

　  对女人有风度，也有距离。　

　　很少叹气。

　　真的可以随时找到他。

　　和他在一起不怕死——也不害怕活下去……

    生活很杂，又一次地思想远远地跑在了行动的前面。
    最近迷上了研究星座规律，似乎希望在一个个测试分析中看清楚人生的方向，发现了很多关注水瓶座的文章来一一对应自己，看多了突然想反问自己一个问题：到底是星座特点反映了自己还是自己在无意识地指导着自己的行为.
    在朋友的博客里看到这样一句话自己：我的青春，也不是没有伤痕。看后后第一反映是觉得值得玩味，转而又感到似乎自己又过于矫情，毕竟，现在的生活看起来一切还是平静而幸福。
    为了印证了本命年的不安定，短短4个月里面突发2次急性肠胃炎，从痛至寸步难行到箭步如飞不过在2，3个小时之间，象是看似玩笑的一种病。让我深切感受到了身体敲响了警钟。
    向往一次远行，离开自己纠缠不清的情绪中，期待不熟悉的环境可以让自己重新整装戴发。解决问题的方式不是一味地寻求答案，远离也并不意味着逃避。

    Just like a star across my sky,
    Just like an angel off the page,
    You have appeared to my life,
    Feel like I'll never be the same.

     和朋友的聊天中相互诉说生活的琐碎，心里感慨很多。原来我们大家都还是在努力地过活着，即使背负许多许多的隐忍和习惯。一来二往中，和桃子同时觉察出了在精神和经验上的偏颇，发现了现阶段浮躁的原因--在思想上走很远但是具体的行为行动越落在了后面，急切需要在书里面找到答案。
     于是开始读书，找了本一直都在关注的《不能承受的生命之轻》，字里行间却读到了一丝冰冷的感觉，感叹于作者如此沉静地叙述着如此意象繁复的问题。当最沉重的负担压迫着我们，让我们屈服于它，把我们压到地上。就比如，但在历代的爱情诗中，女人总渴望承受一个男性身体的重量。于是，最沉重的负担同时也成了最强盛的生命力的影像。负担越重，我们的生命越贴近大地，它就越真切实在。相反，当负担完全缺失，人就会变得比空气还轻，就会飘起来，就会远离大地和地上的生命，人也就只是一个半真的存在，其运动也会变得自由而没有意义。
     因为迷了心绪的是我，生活对于我，有了莫名的沉重感，当失去轻重的平衡后随之而来的是内心长时间的悸动。在界限模糊后，该怎样清醒地面对，不言语不道明。

     最近一段时间基本上没怎么享受过周末的休闲时光，感觉生活真的是一直在路上，从一个终点到另外

一个起点的过程。周末的连日奔波希望早点有所结果，完成一个阶段的目标。
     最近在听刘若英的精选集，才发现自己已经好久没有安安静静听过歌了,前段时间下载了王菲的全集

，却发现自己在碰到以前让我沉醉的歌曲中不断选择了快进。。。平时把自己埋藏在公认的流行歌曲中，

感觉不到了以前那种沉静的美好。就连身边的人都对我说，音乐震响的耳机快要爆炸了，我也只能靠高音

贝才能感觉到自己在思考。
     记得初中的时候，每次看到新概念作文中讲到上海的生活，总是离不开熙熙攘攘的人潮、不断换乘的

交通、大城市的繁华和自我欣赏的孤独，以前的自己曾经一度迷恋这种在落寞和漂泊中得来的充实，可是

现在，厌倦了这种在路上的生活，变得渴望倾诉和陪伴，一直不想用浮躁来形容目前的状态，但是一时词

穷，只能如此表达了。
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         透明

我看见自由的鱼 水面很透明
我看见天上的云 空气很透明
我看见窗外的雨 玻璃很透明
我看见快乐的你 眼睛很透明

我的心最透明 每天为你抹干净
让你一眼看尽 没有任何秘密
我的心最透明 不愿你为我担心
让你一次看清 我思念的水平

      又是过了好长时间的蛰伏，一直在犹豫自己是不是要重新开博。因为一直习惯了自以为低调的生活状态，一方面总觉得文章写出来却又不能完全表达自己的想法，另一方面也不想在写的过程中还要有各种各样的顾虑，但是最近才发现也许正是因为这种不统一的隐晦，才造成了现在思绪上的不安稳。也许只有简单透明的生活才能带来真正的快乐。
     本命年以来，发现很多原本自己会去指责的事情却被自己实践了，可以三下五除二就解决的问题一次次困住了脚步，一直认为：生活的理想是为了追求理想的生活，如今却有些怀疑了自己追求理想的能力，也许只有度过目前的混沌状态才能寻找到问题的答案。

     发现了自己的不安分，喜欢在热闹中忘记应该思考的问题。
     得不到想要的答案，我却执拗地不肯放手。
   
     怎样才算是生命中不能承受之轻，还在于自己的把握。
     等待照进自己心底的阳光，愿岁月静好，现世安稳~~~~~~~~

      当初的一时性起开始了自己的博客，却是有始无终。在匆匆忙忙的一个学期过去后，终于又舒舒服服

     今天早早爬起来实习真是痛苦啊，昨晚是看好巴西的比赛才回寝室的。现在每天晚上都是看球到两点多，进大门时总要签名，估计用不了多久楼管阿姨就会记住我了。可是谁让精彩的比赛总是在那么晚的时间开始呢。

      不过话说回来，巴西昨天的表现实在不能令人兴奋，感觉还没有澳大利亚的跑动、拼抢的积极。不过也无所谓啦，反正我本来就不是偏好巴西的，支持英格兰、德国和阿根廷哦！今天晚上就可以知道德英是否会大战了，最好不要是这样的结果啊，毕竟无论是英格兰还是德国止步于八强总是很让人伤心的。看来今晚又要熬夜看球了，两场比赛时间间隔那么大真是不爽呢。今天实习好一定要先回去小小地睡会，不然怎么坚持到五点钟啊。

      一直觉得自己很是懒惰，这次六级报名没去考试又证明了这一点，当问题出现时逃避变成了唯一地选择。世界杯成了逃避最好的借口。

       最近自己的本本坏了，没有它的日子还真是难过哦。但其实最近也没什么好看的，一直狂追的越狱，反恐，迷失都同一时刻结束了，生活空虚了许多。

      突然觉得人与人的理智程度天生就有很大的差别，本来觉得无论如何都会赴汤蹈火的人也许会因为现实的冲突而止步不前。也许是自己不够理智罢了，毕竟人不能什么都没有的。也许学会接受和适应才是我应该做的吧。

      拖了3个多星期但是总归逼不开实习这一关,只好在这个周末开始了我的实习生涯.第一天基本什么都没做,部门经理给我他们公司客户端的软件让我熟悉,可是对他们公司而言是卖软件给客户的,不给我代码或者管理员版的程序,明摆着就是让我随便看看.于是我控制住自己不耐烦的情绪下,草草浏览一遍.然后就开始了上网游荡的生活,幸亏MSN碰到很多同学聊天解闷,不然都不知道怎么打发时间了.想想明天的二专考试,下个礼拜六级,头不知道大了几圈了.

       今天做同学给的一个心理测试,测试自己的实际年龄和心理年龄的差距.我竟然是一样大的.一直以为自己过于幼稚却是这种结果,看来还是低估了自己.

      一直都过着浪费时间和金钱的日子,不知道什么时候才是尽头~~~~~~~~~~~~~~

      明天世界杯就开战了,希望可以有机会看到几场比赛吧!1

      日子还在继续,希望好运早些降临!!!!!!!